Humour

Vengeance Belge

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Alleïïïïez, c'est pour rigoler, une fois !!!!

En informatique, les Anglo-saxons sont très sur la terminologie du "ware".
Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...

Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :

un ensemble d'écran de veille ? …… un dortware

un logiciel d'antivirus ?…….. un mouchware

un logiciel de classement ? …….un tirware

un logiciel de copie ? ……..un mirware

un logiciel de merde ? ………un suppositware

un logiciel de nettoyage du disque dur ?………. une baignware

un logiciel de préparation de discours ? ………un oratware

un logiciel de vote électronique ? ………un isolware

un logiciel filtrant de compression de données ? ……..un entonware

un logiciel pour documents en attente ? ………….un purgatware

un logiciel très complique ? ………....un assomware

un réseau local d'une entreprise ? …………un coulware

un serveur réseau ?…………. un abreuware

une poubelle Windows ? ………..un depotware

une réunion des responsables informatiques ? ………..un tupperware

une salle informatique non climatisée ? ………une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? ……….un vatfaireware

Alleïïïez... oreware , une fois !!!

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

"1, 2... 1, 2... Le micro semble marcher. Euh.. excusez-moi.. hum.. hum.. Mesdames et messieurs ; j'ai l'horreur, euh, l'honneur, de vous annoncer que noël approche.
Alors à tous et à toutes, je vous souhaite un malheureux, enfin, un joyeux noël !"

Bonne fête à tous..

(Même si le coeur n'y est pas... )





PS : Le père noël (censé illustrer mon magnifique article) semble faire le casse de Brice de sa main gauche.. hum... (quelle culture cinématographique !)

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C'est Jesus, avec ses douze apôtres, au bord d'un lac. Il dit à ses apôtres :
"Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac".
Et il se met à marcher sur l'eau. Là, tout les apôtres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas à croire à tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie :
"Au secours, les gars, je ne sais pas nager !!"
Et là, Saint Pierre se retourne et lui dit :
"Arrêtes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrapent jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant...

4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu’elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c’est ma mère... Qu’est-ce qu’elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s’y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d’abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j’aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

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