Humour

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, ce dernier va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le traquacent depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Tres facile Adam : pour que tu puisse l'aimer...
- Aaaa! ...
(quelques minutes plus tard...)
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable?
- Mais c'est evident : pour que tu puisse l'aimer !
(apres des longues reflections...)
- Mais Dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

Je voulais quand meme remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
3. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
4. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun gars, même s'il est très beau car j'ai peur qu'il m'emmène à l'hôtel et qu'il m'endorme pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
5. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000
fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
6. Mon portable Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
7. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
8. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
9. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L...)
10. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis morte 67 fois à cause de tous les chaines mail que je n'ai pas renvoyé.
11. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août msn est soit disant devenu payant !

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT : Si tu n'envoies pas ce texte dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30 !

Et après on se pavane devant tout le monde...
Hum... Il faudra d'abord se regarder en face avant de critiquer... non ?

Ceci est un petit test amusant et tout à fait incroyable.
N'allez pas voir la solution. Jouez le jeu.
Ça marche à chaque fois !
Ça vaut vraiment le coup !
Ça prend pas plus que 2 minutes.

Pensez à une lettre entre A et W.



Répétez cette lettre pendant que vous descendez la page.



Continuez, sans vous arrêter...



Continuez...



Pensez à un animal qui commence par cette lettre.



Répétez le nom de cet animal sans vous arrêter.



Pensez au nom d'une personne qui commence par la dernière lettre de cet animal.



Pensez fort...



Maintenant comptez sur les doigts de la main qui ne tient pas la souris, le nombre de lettre de ce nom...



Mettez la main avec laquelle vous avez compté devant votre visage...



Regardez bien la paume de votre main...les lignes de la mains en particulier...



Les lignes ne forment-elles pas la lettre de cette personne ?!?



Non ? évidement...



Alors maintenant, tapez-vous le front très fort avec cette main, fermez votre ordi et arrêtez de jouer à ces jeux internet stupides :)



http://gothicangel.centerblog.net/6.html

Prenez quelques seconde pour lire ça !

== = == = == = == = == = == = == = == = == = == = == = == = == = == = ==

Veuillez lire ceci bien attentivement...

* Ceci est ceci chat

* Ceci est est chat

* Ceci est une chat

* Ceci est manière chat

* Ceci est de chat

* Ceci est tenir chat

* Ceci est un chat

* Ceci est con chat

* Ceci est occupé chat

* Ceci est pendant chat

* Ceci est au chat

* Ceci est moins chat

* Ceci est 60 chat

* Ceci est secondes chat.

== = == = == = == = == = == = == = == = == = == = == = == = == = == = ==

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...




http://fr.facebox.com/go/out/url=-aHR0cDovL2RvMTRkby5za3libG9nLmNvbQ__

POURQUOI peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light ?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé.

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows doit-on cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI stérilisent-ils l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire,
POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours.

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?


Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que tu as souris au moins une fois, c'est à ton tour de répendre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire. En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...

...

"Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles."

de Léon-Paul Fargue

Quand on met la radio on entend ça:


"Ce soir en prime time, un show en live exceptionnel !
Avec le nouveau single de *Bip*, number one aux States et passé en boucle dans tous les night club !!!!!!"

Et là, le speakeur est tout fière de ses capacité de bilingue hystérique.



Je me sens anglaise parfois.



de http://riz-play.skyblog.com/3.html

Extrait d'une disscussion msn, entre deux individus adolescents:

Truc dit:

Slt? cava?

Much dit:

Oè é toua ?????????????????????????? (remarquez le nombre de points d'exclamation.)

Truc dit:
Wèsh tro bi1, nik sa mèr, jpète la form (oui, "Nique ta mère" veut dire "Zut")

Much dit:

Coooooooooool !!! (Much est lent, il reste trop longtemps le doit appuyé sur les touches)

Truc dit:

Tfè koi ce WE ?

Much dit:

Ché pa é toua ?

Truc dit:

Jvé au Sixties (exemple de nom de boîte de nuit, anglais evidemment!), cava ètr mortel !!!!!!!!!!!!!!!! (oui, les jeunes emploient souvent le champ lexical de la mort. Ex: "C'est mortel" ou "Je suis mort", liste exhaustive)

Much dit:

Ya dé meuf tro bone la ba, et la musik pète sa race !!!!!!!!!! ("meuf" est issu du verlant, terme designant une femme, ou plus generalement une fille. Une "bonne" n'est pas une femme de ménage, c'est une jeune femme dont la physionomie est agréable à l'homme. "La musique péte sa race" signifie "La musique qui retentie dans cette boîte de nuit est d'une composition tout à fait alléchante, et j'aime à danser sur ces rythmes si particuliers")

Truc dit:

Ta ka vnir ac ns stu veu (invitation fugasse que Truc fait à Much, bien evidememnt, "plus on est de fous et plus on rie" à noter ici des fautes de syntaxe et d'ortographe)

Much dit:

Ok. Fo kje dmand a ma conasse de reum. A dm1. ( "Ma connasse de Reum" signifie "Ma connasse de mère", oui le jeune est aggressif avec ses connards de parents, qui soit dit en passant, ne connaissent rien à la "life"difficile du jeune)

Truc dit:

Ouech gro, a dmin. ("Gros" est un terme affectif que l'on pourrait remplacer par "Oui bien sur l'ami, j'en serais ravi, j'espère de tout coeur que tu pourras nous accompagner demain", le "Ouech" est un son, dont la signification est encore peu connue, mais il semblerait qu'il veuille dire "oui", néanmoins nous n'en sommes pas sûrs)




Après les prof se plaignent de nos fautes d'ortographe ...
Ils sont trop vieux, ils comprennent rien au "progrès" (de le connerie humaine)



de http://riz-play.skyblog.com/3.html